Леонид Каганов    стихи                                         

Присяга

Президент поручил разработать текст торжественной присяги-клятвы для иностранных граждан при получении российского гражданства: С удовольствием выполняю поручение В.В.Путина:

Я Москва приехаль в ящик
полный свежий апельсин!
А теперь на-си-тоящий
гражданин-маражданин!

Я страдаль без паспорт-шмаспорт.
Но начальник дорогой
мне сказаль: паспорим на спор,
что гражданство будет твой?

Я праспориль три барана,
сад и младшая жена —
и уже наутро рано
гражданин другой страна!

Я теперь счастливый снова,
мне открылся все пути:
убер-шмубер! повар-шмовар!
консультант Сбербанк IT!

Я клянусь, клянусь, и даже
кровь из пальца нож колю:
делать что начальник скажет
и платить ему рублю!

Я клянусь что буду верный,
все налога заплачу
и за Путина наверно
жизнь отдам кого хочу!

Стану делать что просили,
целовать нога в туфлях!
Вот моя присяг России,
хорони её Аллах!

Внутреняя эмиграция

За окошком цвели акации,
осы ползали по стеклу.
Я во внутренней эмиграции
на работе сидел в углу.

Всех коллег из офиса нашего
я уже попросил с утра
ни о чем у меня не спрашивать.
Я уехал. И вам пора.

Базы данных, проекты, акции —
я не здесь, хоть пили ножом.
Я во внутренней эмиграции.
Я за внутренним рубежом.

Я не здесь на летучке утренней.
Я не с вами в столовой ем.
Я в Париже. В Париже внутреннем.
Нет меня. Просто нет. Совсем.

Пусть завскладом трещит по рации.
Пусть начальник искал меня.
Я во внутренней эмиграции
до конца рабочего дня.

И когда это время пройдено,
лишь тогда начинает звать
ностальгия: Домой! На Родину!
К телевизору! На кровать!

Про мочу и Пикачу

Как подменял спортсмен мочу,
не знал никто на свете.
Один лишь только Пикачу,
живущий в туалете.

Кто знал, что рядом покемон,
что вас в кабинке двое?
В те времена не мог смартфон
показывать такое!

Но вот Госдеп и ЦРУ,
сурово хмуря брови,
себе поставили игру
и покемонов ловят.

И допросить велят. А те —
как будто бы случайно —
в своей душевной простоте
сдают им наши тайны.

Я даже думать не хочу,
что скажет эта сука
сперва про допинг и мочу,
затем про Боинг с Буком,

про Сирию, про каждый шаг
спецназа и ОМОНа —
такие вещи нам никак
не скрыть от покемона.

Фемида смотрит на весы
прозревшим новым взглядом.
Спортсмен, в пробирку точно ссы —
ведь покемоны рядом!

Покрышки

Весь вечер мучила одышка.
И воздух в зале был такой,
как будто кто-то жжет покрышки
в районе улицы Тверской.

Всю ночь не спал. Проснулся рано.
Велел, чтоб принесли обед.
И попросил гвардейца глянуть.
Тот доложил: покрышек нет.

Прочистил нос, а пахнет снова.
За штору выглянул с тоской.
Не выдержал, позвал Пескова.
Спросил, чем пахнет на Тверской.

Тот долго рассуждал о вони
бензина, пыли и носков –
с такой неискренностью в тоне,
как может только сам Песков.

Прогнал к чертям и сел работать.
Издал еще один закон:
добавил к гарнизону роту,
добавил к роте гарнизон.

Добавил гарнизону ружей.
Подумал – и забрал опять.
А если будет только хуже?
В кого они пойдут стрелять?

Не лучше ли расставить вышки,
колючку с током и собак?
Иначе те, что жгут покрышки,
не успокоятся никак.

И засыпал – уставший, старый...
Цвела сирень у стен Кремля.
А по Тверской гуляли пары.
И зеленели тополя.

Квитанция

Листаю квитанции всяческой мути:
газ, интернет, телефон, вода.
Вдруг вижу: У вас кончается путин.
Чтобы продолжить, нажмите «да».

Что за услуга? Какого хрена?
А там и рекламная акция есть:
Продлите на шесть по обычным ценам
и получите бесплатно шесть!

Что то знакомое... что же это?
Что за путин? Зачем это нам?
Кажется что-то типа пакета
всех эфирных телепрограмм.

Ладно, пусть будет ради прикола.
Жму «продлить», подумаешь, хрень.
И вижу: ступайте в районную школу
лично, с паспортом, в нужный день.

Ага, разбежался! Вот же тупицы!
На дворе почти восемнадцатый год!
Оно в онлайне само не продлится?
Кто-то ногами продлять пойдет?

Я лучше съезжу с детьми на дачу
или наведаюсь к старым друзьям.
У меня домен на шесть лет не оплачен.
А путин... путин продлится сам.

День правды

Ценитель стиля и науки,
и щедрый как миссионер,
я всем подряд даю в Фейсбуке
уроки правильных манер.

Найду бывало чью-то строчку
и вразумляю дурака,
что там не надо ставить точку,
согласно нормам языка.

Пишу девчонке с юзерпиком,
косящей под Мерлин Монро,
что выглядит на фотке дико,
и родинки носить — старо.

По ленте пробежав немножко,
иду на форум новостей,
где обсуждается бомбежка
и спорят, кто виновен в ней.

Лишь я на спутниковой фотке
нашел заброшенный окоп,
а в нем — бутылку русской водки.
О чем и заявляю в лоб.

И убеждаю друга даже,
что он кретин и дуралей,
а доллары опять в продаже
по шесть с копейками рублей.

И только сделав два скриншота,
без точки после цифры шесть,
я чувствую, что у кого-то
другая правда в мире есть.

Что отправная точка в споре
лежала в плоскости стекла,
где у меня на мониторе
сегодня муха насрала.

Ностальгия

Вы, смотрю, уже забыли
как мы при Союзе жили.
Были чистыми леса.
Без нитратов — колбаса.
Хорошо учили школы,
и без всякой кокаколы
были люди здоровей.
Никаких очередей
и бесплатные больницы.
В лучших уголках столицы
раздавал квартиры фонд.
Был бесплатный телефон.
И вахтер на этаже.
Вы не помните уже?
Пробок — не было совсем!
Улицы — доступны всем!
Едешь на своей машине
по Москве как по пустыне!
Полистайте интернет —
есть же фотки этих лет.
Да могло ли быть иначе?
Людям выдавали дачи —
от работы, просто так!
Черная икра, коньяк —
были очень хороши,
да и стоили гроши!
Плюс бесплатные путевки.
И бесплатные парковки.
И охрана. И водитель.
Спецпаек. Распределитель.
Ни в одной другой стране
не жилось так сладко мне!

А какие были люди?!
Нет, таких уже не будет...
Дядя — ветеран ЧК!
Папа — секретарь ЦК!
Мама — депутат на съезде!
Так и жили — дружно, вместе!
Дед — герой заградотряда.
Бабушка — начальник склада,
все достанет, не вопрос:
хоть сервиз, хоть пылесос,
хоть пиджак из соцстраны!
Просто так! За полцены!
Дед — парторг агентства ТАСС.
А сейчас? Вот что сейчас?

Горсть нахлебников, уродов
у рабочего народа
все добро взяла себе!
Даже к нефтяной трубе
присосались бизнесмены.
Сами назначают цены!
Кучка сытых наглых рож!
Кто такие? Хрен поймешь!
Не работают, не пашут,
всю страну забрали нашу,
объедают весь народ!
Раньше-то наоборот!
Раньше при Советской власти
было равенство и счастье.
Власть народа! Власть труда!

Вы уже забыли, да?

Старый Доктор Айболит

Старый Доктор Айболит
он под следствием сидит.
Неужели в самом деле
спал с лягушками в постели
сорок восемь лет назад?
Вот же сволочь, вот же гад!
Вспомни, самка носорога,
вдруг тебя он тоже трогал?
Вспомни, самка крокодила,
на массаж к нему ходила?
Вспомни, мартовская кошка,
флиртовала с ним немножко?
Приходи теперь судиться
и кобыла, и волчица,
и гиена, и свинья,
и очковая змея,
и ехидна, и овца —
засудите подлеца!

Сон

Всю ночь мне снился странный сон.
Как будто принят был закон
о том, что россиянам впредь
запрещено хранить, иметь,
употреблять и славить в прессе:
хлопушки, кофе во френч-прессе,
велосипеды, книги, кошек,
зеленый мозговой горошек,
гантели, вафли, свечки, спички,
колбасный сыр, и сыр-косичку,
фломастеры, открытки с Сантой,
цветные серьги или банты,
и кеды гражданам страны
к ношению запрещены.

И вот я просыпаюсь утром,
а все кричат: «Как мудро, мудро!
Ну наконец-то! Ну, ура!
И поделом! Давно пора!
Все верно! Не желаем мы —
проращивать ростки хурмы!
Владеть биноклем! Спать вне дома!
Мы не должны иметь знакомых
с гражданством государств шенгена!
А заодно лучи рентгена
должны быть нам запрещены
по поликлиникам страны!
И йод! И мазь от геморроя!
И в плавках больше чем по трое
не собираться на пляжу!»

Тут я проснулся. И лежу
в тоске, в поту, и с дрожью в теле.
Пи...ец мне! У меня гантели!
И кажется, фломастер есть...
...Часы показывали шесть.
Тихонько за окном светало.
И тут я понял запоздало,
что это сон, всего лишь сон!
А если был такой закон,
то не прошел. Какое счастье!
Так выпьем же за мудрость власти!

Колыбельная

Спи, малыш, уже темно,
папа спит и мама.
Видишь, cмотрит к нам в окно
черная обама.

Ходит, рыщет по дворам,
раскатала губы.
Слышишь: бряк, тарам-парам —
уронила рубль.

Повисела на столбе,
перегрызла провод.
Чуешь, насрала в избе,
ладно, что ж такого.

Спи, мой милый, в поздний час
пусть зверюга воет.
Путин есть зато у нас:
защитит, укроет.

У него пятьсот ракет
вдоль по трассе БАМа.
Шмяк на кнопку — и привет,
получай, обама.

Он прогонит всех обам,
чтоб не лезли больше.
И Господь подарит нам
Латвию и Польшу.

Баллада о незадачливом фантасте

В каморке невзрачной и тесной
на разные шутки горазд
жил узкому кругу известный
обычный писатель-фантаст.

В свои умудрённые лета
романы писал как умел.
И как ни двусмысленно это,
он грамоту даже имел.

А прямо под грамотой ниже
стоял прислоненный к двери
клинок из обточенной лыжи
от клуба фантастов Твери.

И юный фанат из Тагила
вел сайт его: что-то-там-ру.
Короче, у парня все было
в обойме коллег по перу.

И даже которые в танке,
считали, что он не дурак.
И звали на шумные пьянки
с программой блэкджеков и драк.

И вот, утомлен камасутрой
с одной из писательских муз,
наш парень однажды наутро
попал в неприятный конфуз.

Возможно, дрожащие руки?
А может, стечение звезд?
Но лайкнул он где-то в Фейбуке
фашиста Навального пост...

И всё бы прошло без скандала.
Но вскоре с пометкою «жжот»
пошел по серьёзным журналам
запощенный кем-то скриншот.

Масштабом случившейся драмы
шокирован творческий цех.
Наивный, он спрашивал прямо
знакомых писателей всех:

«Ребята, обиделись, что ли?
Поссорит ли нас ерунда?»
И люто, и бешено троллил
коллег, отвечающих «да»

Посыпались сплетни, интриги.
Редел собеседников круг.
И стали все прошлые книги
нерукопожатными вдруг.

И даже не то, чтобы стали —
а были и раньше говно.
И люди, что их издавали,
покрыты позором давно.

А главный подвыпивший в баре
вердикт сформулировал так:
«Как жаль, что талантливый парень
такой оказался мудак

и дружит с врагами народа,
и, собственно, вот почему
я даже бы руку не подал
всем тем, кто бы подал ему!»

Теперь он в пожизненном бане.
А также без всякой вины
его отлучили от бани
на Съезде фантастов страны.

Сидит он в расстроенных чувствах,
лишившись коллег и друзей.
Вдали от большого искусства —
вдали от фантастики всей.

И в тесной каморке под крышей,
чтоб с имиджа счистить дерьмо,
он книгу «Путь Путина» пишет —
без всяких заказов Эксмо.

Его прозвали Доктор Ватсон
за ватнический взгляд на мир.
Его поселок не был зассан
и не напоминал сортир.

В его саду гудели пчелы.
Он хлебушком кормил синиц.
Здесь были неплохие школы
и пара неплохих больниц.

Он убеждал друзей, что счастье
доступно каждому вполне.
Что не чиновники у власти
определяют жизнь в стране.

Что Путин всех других мудрее.
В России свой особый путь.
Что либералов и евреев
придется как-нибудь заткнуть.

Что нужно просто жить, работать,
не отрицать своей вины
и не винить во всем кого-то
в правительстве родной страны.

Он мог часами ей гордиться.
Он даже ездил по утрам
за всю Россию помолиться
в ближайший православный храм.

В Фейсбуке, даже в Инстаграмме
он спорщиком известным был.
Он видел дьявола в Обаме
и Украину не любил.

Он был примерным патриотом.
Он радовался всякий раз,
узнав, что добровольцем кто-то
поехал защищать Донбасс.

Он раздавал друзьям и близким
пучки георгиевских лент...
Но жил в предместьях Сан-Франциско
последние семнадцать лет.

Доктор Ватсон
Больших бабок вам в ленту!

Около метро по серой ветке две старушки с ясной головой продавать повадились с газетки дачный урожай нехитрый свой: кабачки, чеснок, и хрена корень, тыква, и варенье, и цветы. Шли продажи медленно, а вскоре — их пинками выгнали менты. Спрятались старушки за помойкой и нашли обоссанный планшет. Начали осваивать. И бойко — вышли в настоящий интернет. Подсказала им смекалка, ум ли, — способ подготовиться к зиме. Через месяц сделали на Джумле первую страничку с резюме. CSS собрали как сумели, стырили иконок пару штук, и на чистом на HTML-е стали делать сайты для подруг. Разобрались, как работать с базой, как наладить платежи онлайн... Тут пошли и первые заказы: сделать сайт компании Билайн. Их труды нам всем теперь знакомы, этот почерк видим мы везде: от Сбербанка до Ростелекома, сайты Госуслуг и РЖД... А затем ребрендинг, и по кругу — полностью дизайн, структура, код... (кто хоть раз бывал на Госуслугах, тот меня конечно же поймет). Срок — сегодня. Стоимость — копейки, бабки слепят сайт за сто рублей. Это ж вам не поливать из лейки кабачки, чеснок и лук порей! Менеджер, контракты пряча в папке, так и говорит себе под нос: «Нам всего дороже наши бабки!» И сдает проект на аутсорс. Вы в конце привыкли ждать морали? Главная мораль — любовь к труду! (Кстати, сайт, что вы сейчас читали, тоже сделан ими в том году.) Главная мораль — гордись эпохой, нашей несдающейся страной! Кто сказал, что жить в России плохо? Главное работай, а не ной!