Алексей Курганов рассказ
Алексей Куранов родился в конце пятидесятых, закончил мединститут. Живёт в Коломне. Периодически публикует свои рассказы в различных литературных изданиях. Автор сборника рассказов «Земляки» 2013
О Гарии Бонифатьевиче, Великом и Ужасном....
три миниатюры в жанре салонного диалога
Продолжение. Начало в предыдущем номере
Гарька и шипиёнство или Хорошо сейчас в Нортурмберленде!
Гаррий Бонифатьевич! Мне поручено задать вам деликатный вопрос…
- Кем поручено?
- Неважно. Правоохранительными органами.
- С какой это стати? Какое вы отношение имеете к правоохранительным органам? Я ж вас знаю. Вы по профессии – трамвайный кондуктор.
- Отвечу так: трамвайное кондукторство это моё хобби и, одновременно заработок на средства существования. А что касается призвания, то я ещё с младенчества мечтал бороться со злом. В том числе и с мировым. Впрочем, мы отвлеклись. Итак, вопрос: каким образом ваша визитная карточка попала к широко известному в узких кругах местной творческой богемы, некоему Жабскому?
- К Жабскому?
- К Жабскому. Слушаю вас.
- Я не знаю. Каким?
- Вы меня спрашиваете?
- А кого же?
- УхОдите от ответа. Или валяете ваньку. Это подозрительно.
- А вы-то откуда её взяли?
- Отвечать не обязан, но помня наши неоднократные совместные посещения пивной «Василёк», пойду вам навстречу и отвечу: ваша визитная карточка была обнаружена на квартире гражданина Жабского в ходе проведения у Жабского же тщательного и энергичного обыска по плану оперативного расследования.
- Голова кругом… Обыска расследования… Какого расследования?
- Оперативного. Кины смотрите? Про наши славные органы?
- Да погодите вы со своими кинами… У Жабского обыск? С какой стати?
- И опять же не обязан, но поскольку вы два раза угощали меня в «Васильке» водкой, сельтерской и пряниками, сообщаю: этот ваш дружок Жабский подозревается в работе на иностранную разведку.
- Час от часу не легче… Жабский? На разведку?
- А что?
- Какую разведку?
- Вам название назвать?
- Желательно.
- Я так прямо не могу. Не имею государственного права. Я же подписку давал. Но намёками – пожалуйста. Например, вам название «Бейкер-стрит» чего-нибудь говорит? Или, скажем, Скотленд Ярд? Или какое-нибудь Нортурмберленд-авеню?
- Говорит. Не надо меня считать совсем-то уж. Но такого быть не может!
- Чего не может?
- Чтобы Жабский – и на разведку!
- Почему?
- Да хотя бы потому, что он дурак дураком! Какой с него навар разведке? Какой из него шипиён?
- Вот это мы и выясняем. Он же мог быть причастен к государственной тайне.
- Кто?
- Дружок ваш. Жабский.
С какого хрена?
- Но он же служил в воинской части…
- Сто лет назад! Помощником заведующего складом.
- Вот видите. Складом. А на складах в воинских частях что хранится? А? Напрягите свою логическую память!
- Не надо меня это самое напрягать! Он на продуктовом складе служил. Да и отслужил-то там всего ничего. Чуть больше года.
- Достаточно, чтобы разведать секретные тайны военного командования тайного базирования.
- Какого командования? Он это командование и близко не видел! А выгнали его за систематическое пьянство и покражу двадцати восьми селёдок пряного посола.
- Куда ему столько селёдок?
- Закусывать, куда! Он и меня ими угощал!
- Ага! Вот видите! Значит, и вас он пытался втянуть в свою широко разветвлённую преступную шипиёнскую сеть!
- Да я их ни одной не пожрал! У меня от селёдок изжога!
- Это неважно, что у вас с них – изжога или, наоборот, понос. Это уже детали второстепенного значения и незначительной значимости. В общем, так. Вот, подпишите.
- Это что?
- Подписка о невыезде. А завтра утром за вами, может быть, приедет автомобиль. На всякий случай, соберите чемодан. Кальсоны положите, кусок мыла, сухарей, книжку какую-нибудь…
- Это на что вы мне тут сейчас намекаете?
- Намекают девке. А я предупреждаю. И говорю, что «может быть». А может и не быть. Но собраться никогда не поздно. И никогда не вредно. Но это строго между нами. Как отцу родному. Надеюсь, вы меня поняли?
- Понял. Спасибо, папа…
Гарька и деликатное общество
- Гаррий! Вот неожиданность так неожиданность! Ты как здесь оказался?
- В каком смысле?
- В прямом. Это же помещение исключительно для мужчин.
- Да? Как интересно! А я кто?
- Кто?
- Вот я тебя и спрашиваю: я кто?
- Извини. Неудачно выразился… Я хотел сказать: помещение для НАСТОЯЩИХ мужчин. В смысле, порядочных. Ну, ты меня понял…
- Понял. Скотина.
- Кто?
- Ты!
- Почему?
- Потому что получается, что я – не настоящий? И непорядочный?
- Ну, что ты… Как бы это тебе поделикатнее… Понимаешь, Гаррий, есть мужчины настоящие, а есть – писатели. А ты как раз писатель.
- И прошу заметить: не просто писатель, а писатель земли русской! В её бескрайних пределах!
- Это без разницы. Главное – СУТЬ. А здесь, как сам понимаешь, заведение. Очень, э-э-э-э-э-э, специфическое…
- Я понимаю. Я тоже пришёл бабу снять.
- Фи, как грубо. «Бабу». Не бабу, а женщину. Фемину. Божественное создание. Для деликатных утех.
Ты, может, и для деликатных, а я предпочитаю, чтобы со стонами.
- Со стонами?
- Ага. Со сладострастными.
- Понял-пронял! Садо-мазо! Тогда порекомендую мадам Жужу.
- Обойдусь без твоих советов. Я же писатель! Я всегда в гуще широких народных масс. И злободневных чаяний. И не надо мне тута здеся! Хам!
Гарька и простата
- Уважаемая публика! Разрешите представить вам новейшее достижение фармакологической промышленности! Только у нас! Только проездом! Чудодейственное средство от здоровья простаты! О! Здорово, Гарьк!
- Здорово! Чего рекламируем?
- Средство от здоровья простаты!
- От чего здоровья?
- Простаты.
- Совсем ох… (матерное слово)…ел?
- Кто?
- Не я же!
- А кто?
- Ты!
- Почему?
- Потому. Ты чего предлагаешь?
- Новейшее средство.
- Я понимаю, что не ливерную колбасу. От чего?
- От простаты.
- Понимаю что не от клопов. А при чём тут простата?
- Потому что от неё.
- Не прикидывайся валенком. Почему от здоровья-то?
- А-а-а-а-а! Вот ты о чём! А я-то думал: чего он припёрся? В смысле, ты… Это такой тонкий маркетинговый ход. Потому что сегодня полным-полно средства ДЛЯ здоровья простаты. Их уже никто не берёт, потому что уже у всех есть. Даже у тех, кому оно не упёрлось. А я рекомендую ПРОТИВ. Ну? ПонЯл?
- Да-а-а-а! Вот какой ты, оказывается, жучара! И что? Думаешь, будут покупать?
- И думать нечего. Уходит влёт.
- Раскупают?
- Со свистом!
- Накой?
- Натой. Ты чего такой тупой-то? Я ж тебе ж уже ж объяснил же ж!
- Я понимаю. Не такой дурак, каким кажусь на первый правильный взгляд. Накой покупают-то? С какой целью именно от здоровья? Для дальнейшего бурного осеменения?
- А это уже не моё собачие дело. Главное, что покупают! Вот у тебя, например, есть простата?
- Я попросил бы без пошлости!
- Никакой пошлости. Есть?
- Есть. Целых две.
- И обе здоровые?
- А то. Каждая - с кулак! С два!
- Ну, тогда ты – герой! Какой же ты оказывается, герой! А молчал! Скромняга! Позволь полюбопытствовать…
- Ну, не здесь же.
- А где?
- В пятницу. В бане. Так уж и быть. Но только между нами…
- Могила. До встречи. А теперь иди отседова. Ты мне мешаешь рекламировать!
- Что значит «мешаешь»! Не, вы видели такого ферта! Я, может, приобрести делаю! «Мешаешь»… Сколько у тебя осталось?
- Чего?
- Средства! Сколько пузырьков?
- Оно в коробках.
- Всё равно. Сколько?
- Восемь. Из них три – в подарочном исполнении.
- Беру всё. И подарочные тоже. У меня как раз приятель женится. Вот ему как раз и подарю.
- Ему как раз не надо.
- Я лучше знаю, чего ему надо, а чего не надо. Мой же приятель. Не твой. Так что давай все восемь. И две кружки пива.
- Какое пиво?
- Такое. Обыкновенное. Ты что, пива никогда не видел?
- Почему? Видел. И даже пил. И даже с водкой. Но у меня пива нет.
- Запомни, Гарька, раз и навсегда: у эффектного меньжира ( а ты ведь считаешь себя меньжиром? И не простым, а эффектным!) не бывает в его словарном лексиконе слова «нет»! ПонЯл? У него слово «нет» заменяют слова «сию минуточку». ПонЯл?
- ПонЯл. Извините. Сию минуточку. Сейчас сбегаю. Айн момент!